Александр, 68 - 16 мая 2013 07:49

Перлы Ларисы Гузеевой...
* - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
* - Хороших мужиков разбирают еще щенками
* - Замужем не значит мёртвая!
* - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
* - Думала оргазм, а оказалось — это астма
* -... и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
* - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
* - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
* - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
* - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
* - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
* - Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
* - на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
* Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»
* Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ то Розе тоже 11» * Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
* - Назло бабушке отморожу себе уши
* - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
* -Ой, ну этот парень не для вашего характера... и не для моего... я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
* - Отвыкать нужно постепенно... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
* Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал...» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
* - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
* Один из женихов: «Она была красивая... Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константиновна»
* - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
* Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
* - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
* - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится... Я 48 раз выходила замуж...
* Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
* - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
* - «... вам 45 лет... а у вас ни котёнка, ни ребёнка...»
* - Мужчина — он живой человек !!!
* - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
* - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
* - Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
* - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
* - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
* Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! * - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? * - Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. * - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
* - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
* - Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
* - Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
* - Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
* - Не надо менять апельсин на клизму.
* - Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце * Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
* - Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
* Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
* Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел...
* - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

• 
• 
•