Павел, 49 - 8 февраля 2016 20:46

Тот, кто столкнулся с тем, что его самого "не хочет" партнер, неизменно задает себе вопрос: "Что со мной не так?". Начинает сомневаться в своей привлекательности (сексуальности, женственности, мужественности...), и страдает от непринятия. В первом случае получается, что секс становится средством удержания и, в конечном итоге, контроля партнера; Во втором - на партнера возлагается ожидание признания и принятия женственности или мужественности, неотразимости и сексуальной привлекательности.

"Я не могу расслабиться в сексе. Я жду, когда мой муж наконец-то закончит, и я смогу уйти. Когда я размышляла о том, почему же так происходит, я поняла, что слишком обижена на него, не доверяю. Как будто что-то внутри захлопнулось, и я уже не могу выйти к нему навстречу".

"Мне всегда казалось, что я люблю секс. Я легко его инициировала сама, и, хотя редко достигала оргазма, полагала, что мне нравится сам процесс. Теперь я сомневаюсь: "А действительно я получаю удовольствие, или только убедила себя в том, что мне это нравится?"

"Я не могу испытать оргазм. Мне приходится симулировать, чтоб у мужа не рушилась самооценка. Я считаю, что это моя проблема, и не хочу, чтоб его "мужское эго" закачалось из-за того, что со мной что-то не так".

"Я под любым предлогом избегаю секса. Я пыталась разговаривать с партнером - о том, что мне не хватает, о том, чего мне хотелось бы... но он как будто ничего не слышит. А я больше не могу давать себя насиловать".

Именно так рассуждает Женщина

Терпит "насилие", полагая, что не может высказывать вслух свои сомнения, потому что зависит от мужчины или ей страшно взять ответственность за свои чувства на себя и прояснить ситуацию. И еще принять решение.

Принять решение - это, как минимум обозначить свою позицию:
"Мы больше не спим, и ищем другие способы удовлетворения своей потребности в сексуальной любви".
Или, если сохранять особо нечего, то принять решение о разрыве этого союза.

"Меня раздражает, что моя жена отказывает мне в сексе. То у нее голова болит, то еще одно место. Если уж ты жена, то изволь выполнять свой супружеский долг!"

...Мужчина или Тиран???...

"Мой муж все чаще ссылается на усталость. Я чувствую себя очень униженной... Я начинаю искать в себе изъяны: быть может, я поправилась? Или постарела? Неужели я настолько не привлекательна, что мой любимый человек отказывается от секса со мной? Я пробовала вызвать его интерес красивым бельем, свечками и восхищениями, но ничего не срабатывает".

Эта женщина тоже хочет контролировать... свое самоуважение и принятие. Которое должен обеспечить ее мужчина. А она чувствует любовь к себе только в том случае, когда он с готовностью повторяет:"Я тебя люблю" и всегда с желанием откликается на сексуальный призыв. Однако, невозможное остается невозможным.
Мужчина, на которого возлагают надежды в постоянном принятии, и мягко или жестко это контролируют, рано или поздно выдыхается. Он чувствует, что от него требуют то, что он не может до конца обеспечить. И он "убегает" - прямо или косвенно.
Так же поступает и женщина, которую хотят видеть любящей.

В этом случае, да и во всех остальных - ожидание направлено на человека, который не может его реализовать. Партнер не может обеспечить родительское принятие и заботу. Потому что он - не родитель.
В длительных партнерских отношениях это ожидание почти неизбежно возникает - с обеих сторон. И, когда ожидания в родительской, безусловной любви не реализуются, происходит разочарование. Разочаровываясь, мы упрекаем, обвиняем, предъявляем претензии, строим новые иллюзии (если, к примеру, партнер что-то обещает) и снова ждем. А потом снова разочаровываемся, с каждым разом все сильнее. И эти ожидания, и это разочарование ложится на секс тяжким бременем. Потому что секс - это часть отношений, и в сексе происходит то же самое, что происходит в отношениях.
В него проникают все подавленные и не проговоренные обиды, страхи, сомнения в своей привлекательности. В него проникает всё, чем мы пользуемся в жизни - от убегания до защиты.

Вся эта Тень повисает над постелью, не давая быть спонтанности и естественности, не давая соединяться по-настоящему.

В редких отношениях удается сохранить подлинный женский-мужской контакт.

Психологически срабатывает сопротивление, и сексуальное желание пропадает. Посему, столкнувшись с трудностями в сексе, в первую очередь стоит задуматься: а что происходит с отношениями? Не пора ли прояснить их теневую часть? И, если это невозможно из-за неготовности партнера к диалогу, принимать решение...