Антевасин, 63 - 26 октября 2007 17:10

[B][U]Разрешается ли "изменять" – то есть спать с другими?.. [/U]
А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее.
1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с другими. Во, бедолага… Да не он – ты!
2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?.. Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?..
3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь без причины не изменяют, бриллиантовый мой. Максимум – ты к этому вынудил, минимум – выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?..
4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только тут у тебя ошибочка. Верность – не твоё право на партнёра. Верность – его желание быть с тобой. Всё, что ты можешь – заслужить верность. А требовать её – как требовать любви: обычное насилие. Ты что, насильник?..
5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?.. Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять СЕБЕ. Роман на стороне могут простить. Измену себе – не прощают. Такой вот любовный треугольник, блин! Ты какую измену предпочтёшь?..
6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову. Свобода ведь, как воздух – всем дана поровну. Хапнул сам – честно дай и другому. Сколько себе – столько и ему. А не согласен – слово «измена» не для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют – из них спасаются!
7. Факт: измена измене – рознь. Искренне влюбиться – нормально, а трахать всех подряд – просто биология. Изменять из мести – мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости – мудро. Просто соблазниться красивой попкой – слабость, а подарить нежность и радость – праздник.
[COLOR=darkblue]Довольно часто «измена» – единственный способ не изменить себе.[/COLOR] Иногда – единственное спасение, душевный подвиг. Порой – единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть как предательством, так и совершенно этичным поступком.
Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле исцеляющая тебя – уже не измена. Предательство освобождает от всех обязательств. Предал – потерял право на верность. А если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет. И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях – не более чем трусливая маскировка сути! Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши – чтобы казаться «святее» прочих «грешников».

Измена – во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы. Говорить об измене можно, пока вы – партнёры. А когда вы уже начали войну – братцы, это смешно. Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!
А уж когда сорвало реально – вообще забудьте. Представь: никаких обязательств – и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто пытаешься восстановиться. Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..
Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья ребятам, любившим нас тогда. Если бы не они – честно слово, не видать бы нам семейного счастья. Два бывших врага, искалечившие друг друга, – хреновые врачи. А искалеченные – что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?.. Новая симпатия – единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от несчастной любви идти – нечестно.
Почему же нас так клинит на постельной стороне измен? Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да – или нет!?» Почему именно это так больно – хотя никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству? Зачем нам нужна именно эта проблема – вовсе незнакомая полигамной части человечества?..
Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви». Для нас, напуганных и зашоренных, интим – не праздник жизни, а костыль для хромой души. Не дарение счастья – а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности, нужности и защищённости. «Не умея любить себя, не можешь любить никого».
Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров. Наши «любимые» – пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь – а можно только украшать нашу. Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас. И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..
«А ты предлагаешь свободную любовь?» Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты. [/B]
Николай Курдюмов "Успехология любви"

• 
• 
•