Oksana, 47 - 10 апреля 2010 00:50

Когда люди начинают выяснять отношения, это начало конца этих самых отношений. То есть они будут, но чисто номинально. До того дня, когда ты проснёшься, неумытым выйдешь на улицу и пойдёшь куда глаза глядят, только бы не возвращаться туда, где с тобой выясняли отношения. Это примерно так: ты не позвонила, ты опоздала, где ты была? Я ждал, я делаю для тебя всё, что возможно. Вчера, например…, а ты? Ты даже не заметила. Я делаю то- то и то –то , а ты делаешь так…, объясни мне. Я для тебя, я о тебе, я к тебе, а ты?

Разговаривать нужно всегда. На любую тему. Но если возникает желание обозначить и упорядочить свои благодеяния в глазах партнёра, то есть Вам кажется, что он их не оценил и не заметил, хочется заострить внимание на своей действенности и проч…. Это первый звонок к финалу ваших отношений. Второй звонок- чувство вины и гадкое послевкусие ночи. Ты не хочешь открывать глаза, ты не хочешь проснуться рядом с тем, кто ещё вчера был тебе дорог.
Наверняка с точки зрения психологии это как то объясняется, но я себе объясняю проще: каждый из двоих позволил своим мыслям доказать чувствам их несостоятельность. Человеческий мозг хитёр и любое доказательство ему под силу. Особенно со временем. Он собирает улики невнимания к вам вашего партнёра и предъявит их в тот самый момент, когда чувства ослабнут по причине ли обыденности , бытовой усталости, эмоциональной перегрузки или по какой другой причине. И это сработает , как пусковой механизм для ракеты, в которой все ваши ожидания и надежды, всё ещё не сбывшиеся, но полнее возможные в действительности, стоило бы потерпеть, выпульнут в партнёра. Будет это самое выяснение отношений, куча ненужных слов, движений, потом вина за случившееся. И вот эта самая вина источит вас, как червь. Потому что вина за свои собственные несправедливости и лишние слова сильнее любви.

Вина всегда сильнее любви. Это нужно помнить. Потому есть один выход: никогда не позволять упрёки и выяснение отношений. Как себе, так и тому, кто рядом. Нужно помнить, что ты рядом с человеком по собственному желанию, а не по принуждению. Этого человека ты выбирал себе сам. Он ничем тебе не обязан.

Мысли об обязанностях и их невыполнении нужно пресекать в корне. Есть нормальный разговор, где ты можешь без обвинительных ноток спросить и попросить, где возможен разговор и обсуждение « мне бы хотелось так…». Никто тебе ничего не должен.

Это то, что я вынесла из собственных ощущений и собственных отношений. Правда есть такой нюанс. Вполне может так случиться, что тот, второй, к кому ты так тактично пытаешься пробиться, не зацепив его вины и ответственности слишком сильно, останется глух. То есть, любые в тебе изменения изнутри совершенно бесполезны. Ты становишься терпеливее, менее требовательной, выдержаннее к упрёкам, порой совершенно безосновательным, а человека понесло по плоскости своей собственной исключительности вниз…
Тут один выход: рубить узел.

Если у тебя получается больше не плакать в подушку от того, что тот, кто рядом обидел словом ли, делом, но человек не меняется и ситуация повторяется снова и снова с одним лишь различием – твоей реакцией, то рано или поздно это приведёт к твоему безразличию. Полному и бесповоротному. Ты однажды рубанёшь по отношениям и вычеркнешь человека из жизни. Не смотря ни на какие последствия.
Без вины.

Когда ты перепробовал всевозможные способы сохранения отношений, ты чётко помнишь те ощущения, что испытывала каждый раз, когда работала над собой. Самые болезненные впечатываются навечно. И вот однажды ты встречаешь человека, ситуация с участием которого, вызывает давно забытые те самые ощущения, когда ты ломала себя для кого –то...

Если я чувствую подобное, общение с таким человеком прекращаются. Для выработки этого лакмуса под названием "не мой человек" я потратила слишком много времени, чтобы идти на компромиссы и тратить время на возможное чудо. И , самое интересное, что порой ситуация повторяется с точностью до мелочей. И, даже слова могут быть одними и теми же. Но вот ощущения… То ли интонация была другой, то ли глаза смотрели ласково при жёсткости формулировки слов, но не срабатывает лакмусовая бумажка и нет той горечи и вины за то, что позволяю так с собой поступать. Это и значит, что мой это человек. Нет у меня на него негатива при всех его несправедливых высказываниях и поступках.
Мне всё -таки представляется, что внутри меня есть какой –то механизм чувственный, который работает без меня, без осмысления, на основе уже скопленных ощущений в копилке опыта. И всё, что нужно, лишь внимательно слушать его. И быть твёрдой, не идя ни на какие компромиссы, которые диктует разум.
По крайности, я так решила.

• 
• 
•